\

” تعبت أخاف “

مذ أحببتك ..

وأنت تجرني إلى محيطك كأقوى العواصف ..

تصيرني أسيرة ظلك ..

فتتبعك صلواتي .. أسئلتي وكل الدموع

\

و ها أنا .. بعد عام من كوننا معاً

لا أزال أخشى عليك الدنيا وما فيها كما تفعل أمك تماما .. وربما أكثر !

\

اليوم ..

و في طريق عودتك إليّ ..

فكر مليا بحرائق الفزع التي تشعلها فيّ كلما غامرت بالخروج من غرفتنا والسماء كاليوم غاضبة دون سبب ،

*

كانت رسالة مدسوسة تحت لحافي كلما التقينا على مشارف الحرف ..

أجيئك ملغومة بالحنين ..

وتجيئني مبللا بالشوق ككل الطيور التي تحوم بعيدا عن أوطانها ..

ولا تجد من العالمين من يشفق عليها ..

أو يخبأها تحت قميصه القطني ليحفظها من نوبة بكاء أو حمى فقد مريرة  .. \

أنا وجعي انت وبس ..

ولربما هي عبارة سهلة ..

تجيد عرض فتنتها أمامك بثقة لا تكون إلا في جميلة تثق بأنها لا تحتاج إلى ألوان المكابرة والتعقيد ..

أنا وجعي انت وبس ..

وأحسب أنك لا تشم احتراق الروح وهي تعترف بسر عظيم كهذا ..

\

تلك واحدة من الرسائل التي وأدتها قبل أن تزيدك وجعا في شهور الغربة

*  photo = soduos_kur_raudonuoja_by_sauletekiais

( إلى  vasant  ..

الرسام الذي ارتحل من قلب الهند سنين عديدة ليقص على العالمين أسرار حبه ..

هذا الرجل الذي رغم الستين عاما التي يحملها في قلبه ..

لا يزال عاجزا عن بلع أي  لقمة في غياب زوجته  ..

 شكراً يا  سيدي لأنك قلت لقلبي ..

أن الحب ممكن ..

والحلم ممكن ..

والعثور على السعادة – رغم كل شئ –  ممكن .. ممكن .. ممكن )

 \

تقول أمي ..

أن الرجل الشرقي لا يتقن حبا كالذي أحلم به

وأنا لا أرضى بحب واقعي كالذي تعيشه أمي

أريد ما أستحقه من اهتمام

أريد ما حلمت به منذ طفولتي الملونة ..

بأمير يتقن تدليلي ..

وحمايتي ..

وسد كل مسامات الوجع التي نبتت في قلبي  ..\

 \

سيدي المقصود أبداً في رسائلي .. ،

أ تملك من الحب ما تراهن على بقاءه حيا حتى يقبضني الله إليه ؟

إن كنت منسوبة إليك ..

فقل لي من الآن ..

ما طعم عالم صانعه أنت ؟

أ فيه من الرضا ما تستحقه طفلة الروح التي بي ؟

أ فيه من السعادة ما يفسد مخططات الحساد جميعا ؟

أ فيه من الأمن ما ينزع عن قلبي مخاوفه ووساوسه ؟

\

سيدي الذي أدمن أخباره ..

أتمنى أن نبلغ من حكمة الحب حدا

يلتفت لأجله الجميع إلينا وهم يبتسمون متعجبين

من شيخين كبيرين لا يتورعان عن إلصاق أكفهما ببعض .. ،

 \

أريد أن أحبك ..

أن تدفعني للاهتمام بأناقتي حتى وإن بلغت الستين

أن أصحو كل يوم بسذاجة مراهقة قبلك لأسرح ما تبقى من شعري

كي لا تستيقظ على وجه امرأة لا مبالية .. 

\

أن تجد من الحب فيضا يدفعك للبحث عن هدية تستحقني في ليلة ميلادي السبعين

تخيل .. في ليلة ميلادي السبعين

أن تجوب أسواق الدنيا بحثا عن شئ يستحقني ..

يستحق أن يحضر إلى قلبي كي يحاول شرح ما تبقى من قصة حب لم تكتمل

عن أسطورة العشق التي كنا أبطالها ..

أن يبقى بعد كل السنين من الحنين ما يدفعك إلى التماس الدفء مني ..

إلى الالتصاق بي ..

 إلى العودة مبكرا كي تعيد لقلبينا استقرارهما الذي لا يتم إلا حيث نكون معاً ..

\

سيدي ..

كل ما أتمناه حقاً ..

أن تحبني حداً يمكنك من أن تقول ” أحبك ” في الخمسين وكأنك تعنيها للمرة الأولى

أن تجد في عيني البريق الذي تشتهيه

وكل الأعاجيب التي لم ترى ولم تعرف من قبل ..  ،

أن لا تسأم أبدا مني ..

ببساطة ألا تجد سكينتك في غيابي ..

أن أصير اكتمالك الذي تنشده

وأمنك الذي تبتغيه ..

أن تفقد منطقك في حضرتي

لأنني كل ما تحتاجه .. وتتمناه .. وتريده

من كل قلبك تريده ..، 

\

قل لي ..

أني لا أحمّل الآن حبنا الصغير عبء مستقبل لا نعلم عنه شيئا

سوى أننا ومن كل قلبينا نتمنى أن نكون فيه سويا .. \

قل لي ..

أنك ستحاول أن نكون سعيدين قدر استطاعتنا

أن نهب روحينا حق الفرح دون أن نعكره بتفاهات لن تزيد الدنيا إلا غباء .. ،

قل لي ..

فأنا أتمنى ..

ومن كل قلبي أريد  أن أصدق بلا شكوك ..

أنك تحبني ..

أن أستطيع الإجابة عند كل من يعلق على قصتنا قائلا بتأثر ” إنه يحبك جداً”

بابتسامة الموقن .. بـ ” أني أعلم “

 تخيلني ..

أبتسم .. لأني الوحيدة التي تعلم عمق  ” أحبك ” إذا ولدت على شفتيك .. 

\

دعنا نشيخ سويا

كالأشجار التي خلقت لتنمو معاً

وتموت معاً تحت كل أعباء الظروف التي تتشاركها دوما

في الوقت ذاته

والمكان ذاته

دعنا نكبر معا .. 

\

أريد أن أؤمن بأن حبا كهذا ممكن ..

ممكن .. في وطن شرقي موغل في رجولته

ممكن ..  في زمن الحرب والجوع والمرض

ممكن .. رغم كل مصاعب الزمن الذي خلقنا له

قل لي أني لا أطلب مستحيلا

وأن كل احتياجي لهذا النوع من الحب طبيعي وعادي   وممكن .. \

\

قل لي ..

أنك وبعد ثلاثين عاما من الآن ..

ستتذكر أني عروستك الصغيرة

وكل أمنياتك الجميلة

والمرأة التي صليت لله دائما أن تكون لك .. وحدك

لا شئ بعدك يغفر للدنيا هذا العذاب الذي تصبه عليّ .. ،

أنا الملعونة دوماً بانتظار لا ينطفئ ..

المسكونة بأحلام تتكثف في فصول ابتعادك ..

لا شئ بعدك يهب رحيلك شرعية ..

أو يُخمِد غضبي المصبوب على مطارات الحزن ..

وأرصفة الصبر ..

ومحطات الحنين العظمى ..

وفارق التوقيت المقيت الذي يمنعني عنك كلما هبّ من الحنين نسائمه .. ،

 لا شئ بعدك يطهرني من فكرة تضحيتك بي ..

في سبيل أمل معلق على باب الله ..

لا شئ بعدك يرجم الشماتة التي تحيط بي الآن ..

وأنا أرثيني في لحظات احتياجك هذه .. ،

\

ترى ..

كم سأهبك من عمري بعد .. ؟

أنا الطفلة التي لم تعشق قبلك .. ولا تدري

كم سيستنزفها التعلق بك .. !!

ترى ..

كم سأبكيك في برد الغياب .. ؟

أسئلة تهم بي ..

وأنا أدرس بريق عينيك المخبأ بين يدي الراعشتين .. ،

هل سيحفظني حبك من أوجاع مستقبل أجهله ؟؟!

هل سترعاني برحمتك في مساءات الخوف .. ؟؟؟

اعترف لي ..

أيبلغ بك الحب حدا سيحفظني فيه معك .. ،

بلا نحيب ولا حزن ولا انكسارات تهوي بقلبي في غياهب الألم .. ؟؟

أتستحق فعلاً ..

هذه المغامرة العظيمة التي أتوغل فيها – واثقة بك كل الثقة –  .. ،

على أن أنجو في نهايتها من خناجر الخيبة .. ؟؟!!

\

أتعدني ..

أن تحفظني من قسوتك .. إن أصابتك عدوى السأم .. ،

وأن تتذكر أن هذه المرأة التي تمثل أمامك بكل ضعفها وصدقها

هي طفلة كنتَ أنتَ عشقها الأول .. وحلمها الأخير .. والدعاء الذي طرقت به باب الله دوماً ؟؟

أتعدني ..

أن تستر كل ما بيننا من احتياج ..

وأن تتناسى فنون افتقادي لك ..

ولا تقصها على نساءك من بعدي .. ؟؟

أتعدني ..

أن تحترم صدقي معك ..

وعفويتي في التعبير عن أشواقي الطفولية ..

ولا تسخر من مراهقتي المحمومة ولا من طفولتي الساذجة .. ؟؟؟

أتعدني ..

بأن تغفر لي كل عثراتي في فصول التعبير لك .. ،

عن غيرتي عليك ..

واحتياجي لعينيك ..

وكل الجراح التي جرّعتك إياها بلا قصد مني ولا تدبير ..

سوى أني امرأة أحبتك أكثر مما يجب .. ؟؟

 \

أخشى أن تستيقظ ذات يوم على حقيقة أني لم أكن حلمك الأجمل ..

ولا طفلتك الأروع ..

ولا اكتشافك الأعظم ..

أخشى أن تدرك أني لم أكن أستحق وفاء انتظارك .. ،

ولا صدق أشواقك ..

وأني عادية ..

 بسيطة ..

امرأة تتكرر بروتين عقيم .. ،

ليس السأم ما أخشاه منك ..

بل احتمالية أن تنسى كم كنتُ لك .. وطنك كله .. ،

 وطنك الذي ترتعش في ليل الغربة إليه احتياجاً ..

وتدرك تماما أنك لا تتم إلا به ومعه وقربه  ..

 يرعبني التفكير في مساء تتأملني فيه ..

دون أن تجد معي سكينتك التي حلمت بها .. ،

ولا أمنك الذي حسبت أن بي مستقره ومنتهاه ..

ولا حالة الاكتمال التي تصدق بها أني نصفك الأوفى ..

،

أخشى أن تدسني في معادلة اختيار صعبة  ..

وأن تظن ولو لوهلة اني امرأة يمكن التعويض عنها بكل شئ .. بأي شئ

وأنك إذ تفتقدني قادر على بتر كل أشواقك إليّ ..

\

 أخشى أن أحبك ..

أخشى مما قد يلي هذا الانغماس العاطفي العميق ..

من التضحيات التي ستضطرني إليها ..

من الانكسارات التي ستسوقني إليها ..

من الحزن المخنوق في حنجرتي كي لا أزعج أحلامك السعيدة ..

من البكاء المكدس على أرفف القلب ..

من العبرات المتخثرة على مدامع الحاجة ..

من كل ألم قاسٍ قد أتجرعه مضطرة في حضرة قلبك لأجلك .. ذات يوم ،

تنسى فيه كم أحببتني .. فتقسو ،

خائفة منك يا سيدي ..

خائفة منك ..

خائفة منك ..

هذا كل ما وددت قوله في لحظة اعتراف صادق ..

فاكس إلى قلبك الذي أحببته :

( أصدق كل ” أحبك ” تدسها في رسائلك إليّ ..

أصدق كل ” أفتقدك ” ترددها في حضرة أشواقنا ..

لكنني لا أثق بالعمر ..

ولا بالمستقبل ..

ولا بتقلبات قلبك الجميل .. )

أتأمل كل ما بيدي من حروفك \ ملامحك .. وبقايا العطر

فيؤلمني التفكير فيما أضطرك إليه من وجع لأن تتكيف مع تضاريسي الحادة .. \

وأتساءل ..

ماذا تملك امرأة مثلي .. لرجل مثلك ؟؟

هذا أحد الأسئلة التي تراودني عن قلبي كلما خلا الشوق بي .. ،

ووحده ..

رغم غبائه .. سؤال مسلول يقتص من ظني ( بأني أستحقك ولو لوهلة ) .. \ 

ماذا أملك لك .. ؟

أنا التي لا تتقن من فنون الحياة سوى صنع أحلامها ..

الضيقة حدا يصعب معه أن أحشوك فيها .. ،

ماذا أملك .. ؟

وأنت رجل من زمن جميل .. وقع سهوا في زمني المرهق  .. ،

أنت قلب يسمو كلما انحدرنا ..

يتطهر في فصول المعصية ..

يغتسل من نقائصه .. ونحن نكثرها فينا تكثيرا ..

ماذا أملك لك .. ؟

ومثلي تحتاج لألف عام كي تصل إليك ..

فأنت معادلة صعبة لا تتزن بي ..

لأني أقل من أن أسد حاجتك لامرأة تكون نصفك الأجمل  ..

 ماذا أملك لك .. ؟

وأنت تتفنن في مثاليتك التي لا أجيدها .. ،

ولربما دفعتني في بعض ساعات جمالك إلى أن أكرهني لنقصي .. \

إنك تُضخِّم بروعتك كل ما بي من تشوهات ..

تسوقني إلى تحسس ما بيننا من فروق  ..

فأجد أنك على قمة الجمال الذي استوى ..

وأنا هناك ..

واحدة من بني آدم المتعثرين في أكوام خطاياهم ..

ماذا أملك لك .. ؟

وأنت تقص عليّ أنباء قلبك العظيم ..

وكيف أن امرأةَ الروح هي سيدةُ بناتِ حواء ..

وأنها من كوكبٍ آخر أو هكذا ُيخيلُ إليّ ..

وأنا استحضرها في خيالي طويلةً بضفائرها السوداء ..

وهي تجرها بخيلاءِ امرأةٍ يعشقها أميرٌ كأنت .. \

ويزكمني عطرُها المجنون وهو يسبقها إليك لاهثا  بكبرياء ينصهر فور حضورك ..

لأن مثلك تنصاع له القلوب .. ووحدك

تبيح للأرواح خلع أقنعتها في حضرتك فلا تكون إلا هي ..

حتى تغيب عنها لتعود سيرتها الأولى .. \

ماذا أملك لك .. ؟

وفاقُد الشئ لا يعطيه .. ،

وأنا هنا ..

امرأة يذبحها الخوف

وقلب يتوسده الحنين  

وروحٌ يحفظها الحزن عن ظهر قلبه.. \

وأنت تُسمعني كل مساء حاجتك لامرأة تهديك الراحة ..

حنانها جم ..

وعطفها جم ..

وقلبها أكبر ..

وأنا لست سوى طفلة دقت باب قلبك سائلة في ساعة احتياج لكهف يؤويها..

فحسبتَها – إذ تراءت لك – جنةَ الله في قلبك .. \

أيا سيدي الجميل .. ،
 

افتح عينيك ..

واسمع صدقي فإني أضعف من أهبك الأمن الذي تبتغيه ..

إنني لا أنجب أفراحك ..

ولا أبيع السعادة في سلة قلبي .. \

بيدي كسرة دعاء ..

وقليل من الخير ..

وأنتعل حزنا عميقا لا أفهمه

قلبي منثور ..

وبعضه مدسوس في قبور من مات من أحبابه .. ،

وتسكنني أحلام امرأة من زمن ولّى ..

أيا سيدي الجميل .. ،

اني امرأة مسكينة  ..

تحب كلامَ الربِ كثيراً ..

ولا شئ عندي غير ذلك .. \

فابحث لقلبك عن أميرتك المكنونة ..

فليس بس من الطاقة متسعٌ لأن أفي لك وعدَ ألا أحزن ..

ولا أن ألد لك في كل لقاء فرحاً يغنيك عن الدنيا ومن فيها .. \

كم سببا أحتاجه .. لأقنعك أنك بدوني أجمل ؟!

إلى قلبك   ..   ،

وحدك تخترق البال كلما جاءت ” شمس الوداع   ” ..
كنت أتذكر كل جفاف الأيام السابقة   ..   ،

كنت أستدعي كل أشواك الاهمال التي غرستها في ذاكرتك   ..
يا الله إني أتداعى خجلاً .. ندما .. احتياجا له   ..   ،

أيها البعيد حد الاختناق   ..   ،
عذرك .. كرمك .. رحمتك بي .. فإني إليك ومنك .. وبك !

2
تأملني   ..

أي حياة تقبل المكوث في جسد ينضح شوقا .. يحترق حنيناً
ولا يبرأ من كل فصول العذاب .. ؟

تأملني   ..

ماذا تبقى من الفرح المجفف لشتاءات الفقد ؟
ماذا نجا من حر غيابك .. ؟
وبأي حيلة أقنع روحي لتبقى .. ؟

تأملني   ..

كل سهر الأسابيع التي تلت موسم غيابك   ..
كل نشيج الوسائد المخنوقة في صدري ..
كل اختناق الزفرات الذي يسكن يدي ..

أأستحق كل هذا العناء؟

يا سيد الغياب الموجع .. لك امرأة تموت ها هنا

3
التحف حروفي كلما جن البرد ..
و ثارت أشباح الحنين ..
أو انكسر بعض صبرك الجميل ..

واعذرني ..
إن وجدت بها ملح الدمع .. أو شيئا من أنين قلبي
فإني مذبوحة على رصيف احتياجك المسموم .. \

4
أي سمّ يأتيني بك .. ويحفظني حية حتى تبلغني ؟

.
.

أفكر كثيرا ببعض انكسار صحي .. يكفل لي عودتك سريعاً .. ،

متعبة جداً ..
فارغة جداً ..
والبرد يقتلني ..

5

إن كان يعنيك الأمر ..

فأنا أبكيك سراً ..
وأقتلني لا مبالاة ..
وأموت في فصول البرد الطويلة ..

ولا شئ من صورك يقنعني بالصبر ..
لا شئ من رسائلك يغريني بالبقاء ..
لا شئ من هداياك يزين لي الصمود ..

6

ها أنت توضب حقائب الغياب من جديد ..

تتجاهل عيني الغارقة في حشرجة الرعب من سفرك ..

تتناسى حجم الفراغ الذي قد تسمم به حياتي ..

تتغافل عن أشواك انتظارك الطويلة التي سأكابدها بعدك .. ،

وتعيرني حزن الخنساء ..

وصبر خديجة على حر المصاب ..

ولهفة النسوة لكل من رحلوا خلف البحار ..،

تحتال على قلبي الذي حسب النجاة يوم رآك آخر مرة ..

وقال هذا فرحي .. هذا أجمل .. ،

لكنك كنت الأقسى .. والأشد مرارة .. والأروع

الذي يستحق أن أذبل في سبيل الوصول إليه .. ،

ها أنت ترتب قمصانك البيضاء ..

وأوراقك الأنيقة التي تهمس لك – وأنت تعيد حشو حقيبتك بها – عن نعيم الانشغال بها عني .. ،

وأحسب أنها لن تذكرك أبدا بي ..

ولا بطقوس الشوق التي أحترق فيها آلاف المرات .. ولا أبرأ

 قلتَ لي .. :

إنها الثمان الأصعب .. ،

فقبضت قلبي وأنا أردد بوجع المرة الأولى .. رحمتك بي يا  رب المساكين

فلا أشقى مني في ساعة انسلاخك من سماء الوطن ..

ولا أتعس مني حين تمتطي سلم الطائرة مبتعدا عن جغرافية القرب التي أنجبت

فرص لقاءي بك .. رغم ندرتها ..،

وقلتَ .. :

إنها نهاية الوجع الطويلة .. التي يجب أن نخوضها الآن .. ،

كي نستعيد حقنا في البقاء معا  كما خلقنا أول مرة .. ،

ولربما في ختامها أجدني تحت سقف السعادة معك وبين جدران واقع يعترف بنا أخيرا ..،

وقلتَ .. :

إنها الشهور الجوفاء  ..

والأيام الشديدة التي تتعاقب على روحينا فتنهشها حاجة .. ولا نطيب

حتى تنقضي برحمة الله .. لنصير سوية ذات فرح  مخبأ .. ،

وأنا يا سيدي أكل أمري إلى ربك وحده .. فلن يجبر كسري بعد رحيلك سواه .. ،

وقلتَ ..:

أعدك .. بكل السعادة المكدسة تحت الوسائد .. ،

وبكل السكينة التي سألتِ الرحمن في خشوع أن يزرعها في صدري ..،

كي تقطفيها متى شاء قلبك .. وأحببتِ

فصدقتك .. ،

ولأجل هذا أعدك بالبقاء حية رغم مشقة الانتظار ..

وسأحفظ قلبك في غيابك ..

سأقص عليه أنباء العشق الأولى ..

وآخر أسفار الوفاء ..

وسأبعث رسائلك المعطرة على وسادتي ..

سأحييها كل ليلة لنستسقي الرحمن حلما يزفك إليّ  ..

سأعلق عينيّ على بوابة المدينة ..

لتجيئني بخبرك فور رجوعك .. ،

فلا تطل تحنيط أفراحي بغيابك ..

ولا تتعمد خنقي بصمتك في ما هو قادم من مساءات الوجع القاسية .. ،

ولربما تعثرت من شوقي إليك ..

فنسيت حروف الصبر ..

وفقدت شهية الحياة ..

أو انكسرتُ حتى امتزج مر غيابك بحلاوة أحلامي .. فضاعت

فأرجوك ..

إن نزلت بي بعض تلك المحن \ سامحني

\

و يا ربه الواحد الأحد \ الذي عز جاره وجل ثناؤه ولا إله غيره ..

 لا تحملني فيه ما لا طاقة لي به ..

من طول غيابه ..

أو شدة الحنين إليه ..

أو انكسار الذل بعد رحيله ..

و اغسل قلبي بالرضا والصبر ..

مطهرا إياه من سقم الجزع و فزع الوداع ..

وافعل بالمهند من رحمتك ونعمتك وفضلك .. ما يليق بك يا رحمن الدنيا والآخرة

ربي استودعتك إياه فلا تفجني فيه .. ، ولا تردني بعد أمني عليه معك خائبة ولا مكسورة

وقرَّ عيني به ..

وقَُّر عيني به ..

وقرَّ عيني به ..

يا ذا الجلال والإكرام .. ،

أكثر ما أكرهه فيني حاجتي الملحة إليك في كل مواسمي
حتى حين مغادرتي لوسادة الحلم ..

 أحتاج أن تصلني منك رسالة تشتهي لي فيها صباح جميلا
أو نهار مشمسا لعلمك بأني امرأة تحزنها الغيوم

بدءا من هذا المساء المتضخم بفرح القلب المبلل بعبرات الغبطة التي تكللني بها عذاري القبيلة
وبهذا البريق الذي يسكن اصبعي اليوم ..
لأنك بثثت فيه بعض جمالك ..
فحاصرتني بك .. بعطرك .. بورودك الحمراء
بكلمات بطاقتك الوردية .. بعلبة الشوكولا
باسمك المحفور نقشا في باطن هذا الذهبي المقدس

محرمة على من سواه
منذ التاسع بعد العشرين من نوفمبر من العام السابع بعد الألفين
حتى أوارى في تراب الغياب .. لألقاه في فردوس الخلود معه

كيّان المهند \ امرأة وُلِدت به