/

لا شئ سيعوض الكلمات التي تلاشت بين لحظات اهتمامي بتفاصيل الحورية الصغيرة
وبين إعادتي شحن آلة التصوير ..

هناك الكثير من الحروف التي ذابت في الشهور الست الأخيرة

الكثير مما كان يجب أن يجد له حكايات طويلة أسردها أمامكم

لكنني أتعثر كثيرا بين أوجاع ظهري وبين انشغالي بالحور والتفكير في جملة مهندمة .. /

اليوم ..

تعد الكتابة ترفا كحمام ساخن

ولقد نسيت معالم  الترف ..

كل شئ الآن يقاس بالثواني .. لأجل ألا يزعجها غيابي

فحتى الآن لم أعتد أن أغيب عنها دون وخز الندم

/

أخيرا :

حزينة لأنها تنام الآن بوجع  إبرة التحصين ،
رغم مصارعتنا إياها لأجل أن تبلع السائل الوردي الثخين كله عله يطفئ بعض ألمها

وأصلي لئلا يظهر لها وجه الممرضة ..

** بيني وبيني :

يالله كم سأصارع الوقت لتخليد طفولتها

وأخشى كثيرا أنني أنهكها بآلة التصوير ..
حتى يبدو انزعاجها واضحا فور انتصاب الآلة بين وجهينا

( إلى عبدالله  .. الجار الذي صار إلى ربه مبللاً بلقاء العصر البارد \ أقول : قل لربك أن يرضى فإنا منهكون )

أجمل الأشياء أن نفد على الله مشتاقين .. كعبدالله

الرجل الذي لم أره ..

لكنني غبطته كثيرا يوم قصّ عليّ المهند أنه سار إلى الله وهو يستعد لصلاة العصر في المسجد ..

قلت : ” حظّه ” .. \

وتذكرت ..

أننا في لحظة الفجيعة ننسى كل شئ ..

ويوجعنا كل شئ ..

إﻻ أن يكون فقيدنا قد قابل الله سعيدا مرتاحا .. ومشتاقاً

\

حين تجيئني أنباء الوفيات ..

أفتش دوما عن فصل النهاية ..

والعبارة الأخيرة ..

ووصايا الرحيل ..

فإن كان فيها ” الله ” اطمأننت

وسعدت ليقيني بأنهم قد ساروا إلى أكرم الأكرمين ..

فلا خوف عليهم وﻻ هم يحزنون .. ،

ليبقى الحمل علينا ..

نحن الباقون هنا ..

المعلقون بالمشيئة والمكدسون بخطايانا الجسيمة \

\

يا الله  ..

اجعل قبره روضة من رياض الجنة ..

وأبدله خيرا من أهله وعشيرته .. بأن تكون أنيسه وجاره يا رب العالمين

وعدّنا من الناجين ..

ممن تقول عنهم لجبريل وأفواج السماوات الكريمة أنك أحببتهم فـ ” أحبُّوهم “

وﻻ تجعلنا من الضالين ..

وﻻ ممن غضبت عليهم فلم يعد يعنيك قلة قولهم ” يا رب ” .. \

وإن تشابهت علينا السبل ..

فامتزج الحق بالباطل بين عبادك ..

وضجت أسماعنا بالترهات فضللنا وفيك اجتهدنا ..

نجِّنا بحبل منك ..

واهدنا الصراط المستقيم ..

صراط الذين أنعمت عليهم من النبيين والصديقين والشهداء .. وحسن أولئك رفيقا \

** إلى الرحمن وحده

يا رب  الخواتيم وأصحابها .. ورب الجنة وأفراحها

ﻻ تكلنا إلى أنفسنا طرفة عين ..

وأصلح لنا الشأن كله

وكن بنا رحيما ..

جاعلا أسعد أيامنا يوم نلقاك .. \

\

* photo = serene \ for: lady Tori

http://misstorii.wordpress.com

حين كنت صغيرة جدا بحجم حبة سكر ..

قدّست كل التفاصيل الصغيرة ،

تلك التي لا يعيرها أحد أي انتباه لأن هذا هو ما يجب أن تفعله لو كنت عاقلا أو نصف ذلك

كنت الوحيدة التي تخبئ خيوط مريولها الزائدة

وبقايا بساط الدرج الممزق

وشريطة الرأس البالية

حتى حجارة الوادي لم تسلم ..

فكل تلك القناني المليئة بالحجارة والأصداف تنم عن وجود فتاة ساذجة في ذاك البيت .. تسكن قرب غرفة الدرج المؤدية إلى سطح المنزل \

\

بعد عشر سنوات أو أكثر ،

أشعر أن تلك الفتاة الصغيرة لا تزال تسكنني حتى الآن وإن كان إلحاحها أقل .. وأكثر مرونة

إذ يتيح لي فرصة تجاهل حاجتها للملمة بقايا اللحظات الجميلة كتعاويذ تدسها في علب زجاجية على درج المخزن

وكأنها بهذا ستخلد كل لحظاتها السعيدة إلى الأبد ..

\

هذه الصغيرة تنجح الآن في دفعي لاقتناء أول آلة سحرية لتخليد العمر والجمال وكل التفاصيل المذهلة

التي تراها وحدها كذلك ..

وحتى منتصف أكتوبر .. سننتظر أنا وهي وسذاجتنا المفرطة أول كاميرا لنا :)

so .. يا أكتوبر تعا وعجل

waiting for canon G11

* picture = i_keep_them_in_a_jar__by_Camiloo

\

احذر من المارة الذين يمرون بك ..

يسخرون من قطوفك النقية التي تقدمها للعالم دونهم ..

يغررون بك ..

يبيعونك أحلاما مثقوبة وأجنحة مهترئة تطير بها إلى الرب ..

فتسقط في منتصف رحلتك هاويا إلى قعر سخطه دون أن تنجح أبدا في الوصول  إليه بوسائلهم .. \

\

جدتي تطالبني بنسل من صغار يزيدون بساطها ازدحاما كل جمعة

رغم أن عرسي لم يكمل شهره الخامس بعد ..

وأعذرها على أمنيتها العاجلة تلك ..

ليقيني بأنها تتوقع من قلبها الأبيض أن يخونها في أي لحظة ..

ولا شئ تتمناه أكثر من أن ترى صغار أحفادها قبل أن ترحل .. ،

،

لكن ..

كيف يمكن أن أهب الدنيا صغاري لأجل أمنية .. وإن كانت أمنية من جدتي .. ؟

كيف يمكن أن أتخطى كل صعوبات تجزئة قلبي إلى عدة أرواح ساذجة بهذه السهولة في واقع مرٍّ تجهله جدتي تماماً ؟

كيف ..

كيف أمنح الدنيا منافذ جديدة لإيلامي بصغار أعلم يقينا أنهم سيعلقونني بمصائرهم حتى النبضة الأخيرة ..

ولن يكون همي الأكبر بعدهم سوى أمنهم .. ونومهم.. ،

 ملغية بذلك كل ما أحطته نفسي من الوقاية والتدبير كي لا أتعثر قط فأسقط في وجع مقصود ..

طوال حياتي الهادئة وأنا أتجنب أرصفة الأذى ..

فكيف أفعلها الآن .. ؟

أفتتني في أحشاء جديدة وأتقي الألم من ألف جهة .. !

\

كيف أكون شجاعة إلى هذا الحد .. رغم كل هذه المخاوف التي تسكنني عليهم ؟

الطرقات التي لم تعبد بعد ..

الحجارة المنثورة في ممرات مدارسهم ..

الأشقياء الذين يبتكرون وسائل جديدة يوميا لإيذاء زملاءهم ..

والمعلمون القساة ..

هذا فضلا عن البرد ..

و جحيم الصيف

وعذاب الحمى

وانكساراتهم الأولى

وأشياء بشعة كثيرة لا طاقة لي بحمايتهم منها كلها ..

أي شئ يضمن لي أن لا أحد سيؤذيهم ذات غفلة تسرقني .. ؟

أي شئ يضمن لي أن لا شئ سيخدش أرواحهم المطهرة ؟

أي شئ يضمن لي أنني لن أعيش نادمة على فكرة وجودهم في هذا الزمن الموجع ؟

\

أعترف يا جدتي ..

أني أخاف عليّ منهم ..

وأخشى عليهم الدنيا ..

فاعذريني إن فشلت ..

ولم أحقق لك أمنيتك ..

ولم أرو أمومتك السخية بمزيد من الصغار ..

فزماننا يا جدتي موجع جدا ولا يرحم لنا صغارا ولا شيوخا ..

\ 

يا رب

يا رب السماوات الزرق

ورب كل الأشياء الجميلة هبني من رحمة

يا رب زكريا وابنه

ورب ابراهيم وحبيبه

ورب يعقوب ويوسفه

املأني منك رحمة وهبني طفلاً بعينين واسعتين وشعر أسود \

( الرجال كالخيول .. تموت إذا استراحت ) 

كيف أعتذر له ؟

الهندي التي تبثه البي بي سي بفخر مصورها الذي أتقن اصطياد هذه المأساة ،

يشكو بإستحياء ودموع : أهلي يموتون جوعا ولا أملك مالاً .. ماذا يفترض بي أن أفعل ؟

ثم يغرق في نحيب يكيل إليك صفعة عار رطبة ،

يبكي ويثير في قلب أبي هواجس كثيرة ودعوات ضخمة – رغم نقاءها –  بألا يصل مستوانا إلى هذا الحد

وحدها أمي لم تتمكن من فك شفرة الشكوى في بدايتها ..

بقيت صامتة .. مشدوهة ثم انكسرت

 \

لم يكن من المفترض أن نلتقي أنا وإياه على حدود الشاشة

هو هناك نصف عار على بساط بيته المتهتك ..

وأنا بعباءتي الجديدة في الشارع الآخر بعد العدسة ..

وبيننا المصور ..

الرجل الذي يعيش على أحزان الآخرين ..

يخلد لنا دناءة البشرية ثم يعود إلى أهله معافاً سليما لأن سواه يموت بوحشية إنسانية !

 \

طُرد أبي من الشركة التي يعمل فيها قبل الأزمة بشهور عديدة

مما يؤكد لي أن العملية لا علاقة لها بتاتا باقتصاد ينهار أو شركات تفلس ..

لكن مدير الشركة ..

وابن خال زوجته ..

وصديق طفولته ..

يريد تجديد دماء الشركة بأرواح شابة ..

لذا ..

كان ما كان .. \

 \

 كنت أتهرب من الكتابة عنه .. ،

لعلمي أن رجلا كأبي لا يحب أن أعلق شكواه على حبل البوح لألوف لا تعرفه .. ولن تعرفه

لربما اعتنق بصمت مبدأ أن الشكوى لغير الله مذلة .. ،

لذا قرر منذ رمضان الأخير أن يحوقل إلى الأبد كلما أعاد خنجر القضية وجعه \

\

أبي الذي تخطى الخمسين قبل أكثر من عامين .. ،

ولا يزال مصراً على القيام صباحا بحماسة شاب في الثلاثين ساعيا وراء خبز أهله .. ،

ولم يفكر قط ..

أنه سيترك هذه العادة التي تستنزفه مضطرا

فلطالما ظن أنه سيعمل حتى اللحظة الأخير في عمره .. ،

  \

أفكر رغما عني بمدير شركته ذاك ..  

ترى ..

أكان يدرك معنى أن تسلب رجلا وظيفته في الخمسين ..

لتتركه هكذا مجردا من أي فرصة لإعالة أطفاله السبعة ..

رغم علمه أن هذا الزمن الشحيح لن يتيح له أبداً فرصة العمل مرة أخرى ،

وإن كان مستعدا لذاك حتى وإن كان الثمن روحه .. ؟؟؟

 أكان يدرك حجم الخزي الذي يحتل فؤاده كلما استيقظ صباحا بلا وجهة تقوده

ليقتل تلك الساعات الصباحية الست .. موهما عياله بأنه يعمل ؟؟؟

أكان يدرك شكل المرارة التي نحرت شهيته على مائدة الإفطار ..

ونحن نرسل لله دعواتنا بأن يوفق هذا الرجل الخمسيني دون أن نعلم

أنه بلا عمل أصلا لمدة ناهزت الأسبوعين .. ؟

 أكان يدرك ..

أنه خلال أيام الصدمة تلك .. كان يحاول إسعاد أول عرائس بيته بكل ما يملك دون أن يملك شيئا أصلا .. ؟ 

،

كيف يمكن لرجل يعلم كل هذا ..

أن ينام مطمئنا في اللحظة التي يستغرق فيها صديقه في تأمل سقف حجرته ليلا

باحثا عن سبب واحد يرسله إلى النوم مطمئنا بأن الغد سيكون يوما أفضل ؟؟؟؟ 

\

ها أنا يا أبي أخونك مرة أخرى ..

فأكتبك ..

رغم علمي أنك لن تقرأني.. ،

أخونك إذ أصور لهم بعض معاناتك متجاهلة وصيتك الأبدية بإظهار الرضا رغم كل شيء .. ،

اعذرني ..

لكنني حتى هذه اللحظة أشم فيك ألم الخيبة .. وأحس بكل تصدعات روحك من تلك الواقعة ..

وأخجل منك ..

ومن واقعنا ..

ومن العمر ..

والناس ..

وأعتذر لك نيابة عن العالمين جميعا ..

هم الخاسرون لا أنت ..

وفي السماء رزقكم وما توعدون ..

\

عسى الله أن يظلك برحمته ويجعلك كمن قال فيه ( واصبر لحكم ربك فإنك بأعيننا )

يا أبا إبراهيم اصبر .. وما صبرك إلا بالله

( إلى إسماعيل .. الطفلُ الذي تهشمتُ لأجل منديلً أجمع به ما انسكب من دمه .. هذا بيانٌ بأني بخير )

قلت لي ..

وأنا أغرق في رعب فراقكم ” ما تنسينا ” .. ،

وكأن اثنين وعشرين عاما فيكم يمكن أن تنسى بيسر !

كنت جاداً جداً وأنت تعتمر الحزن ..

 صادقاً إلى درجة تثير فيّ رغبة أن أنسحب في اللحظة الأخيرة

وأدع كل انتظاري للرجل الوحيد الذي أحببته حيز التأجيل ..

لأنكم ..

وبإلحاح من قلوبكم ..

وربما رغما عنكم تحثونني على البقاء فيكم ..

أمي التي أجلت كثيرا من فساتيني ..

أبي الذي أرجأ بعض مشاريع الحفلة حتى اللحظة الأخيرة

ثم أنت ..

وهاجر التي قررت أن تتركني وحدي في شهري الأخير بينكم

كي تتجنب بذلك مرارة فراغي الفجائي من غرفتها ..

 /

ليس سهلاً ..

أن أتجاهل حاجتي إلى قصص مغامراتك التي أغمسها صباح كل خميس في كوب الشاي الصباحي .. /

ليس سهلا أبداً أن أتغافل عن حاجتي إلى ضوضاء أخواتك الأربع وهن يملأن زوايا غرفتنا المشتركة بمذكرات مفصلة عن كل يوم دراسي .. /

إذن كيف أنسى ؟

كيف أنسى روتين اثنين وعشرين عاماً ؟

 صباحات الجمعة ..

ونداءات أبي علينا فجر كل يوم ..

ودلال الزهراء

ووصايا أمي

ومعاركنا الصغيرة

والبارتيز

وكل غباء الطفولة .. ! 

/

أنا لا أنسى يا إسماعيل ..

ولا يمكن أبدا أن أفعلها ..

لكنني أعلم أنك كنت توصيني بها خائفا ..

خائفا من حياتي الجديدة ..

ومن فرحي الكبير

ومما قد يلحق روتيننا الآمن من تغييرات سنحتاج وقتا طويلا كي نستسيغها جميعا ..

\

لن أنسى ..

ولا يمكن أن أنسى ..

لأني المخلوقة الوحيدة التي تنهمك في استحضار ماضيها أكثر من قدرتها على خلق مستقبلها

أنا أختك التي تقدس وقع الحياة البطيء .. وتفاصيل عمر طفولتها وطفولتكم .. ،

( صلي عليّ .. ومن وجعي طهريني

يا فاطمة .. صلي علي وقولي معي ” يا رب .. يا رب .. يا رب “

علّ لعنة الغياب تنقضي ويزول كل ما بي من الحزن العظيم  )

  \

ما الذي يعيد إلي ملامحها الآن .. ؟

ما الذي يهبها فرصة طرق قلبي لتستعجلني على  استحضارها أمامكم .. ؟

\

” فاطمة ” ..

المرأة التي لم أسألها قط عن اسمها ..

ولا هي سألتني عني  ..

لكننا في كل مرة نلتقي فيها ..

كنا نعيد لبعضنا قدرتنا على الاستمرار في الحياة .. والعطاء والابتسام .. \

” فاطمة “  ..

التي تختبأ في جدران الجامعة ..

وبين أزقتها البنية ..

بدلوها الأحمر وخرقها التي غادرتها  ألوانها مذ زمن عتيق ..

صب في وجه صاحبتها من تواقيع مروره ما يصيح بك أنها جدة بظهر موجوع ..

وأن هذه المهمة التي تغرق فيها يومياً تحت وطء الحاجة ” ظلم ” سيسألون عنه بعد حين ..

لأن النساء في أعمارها يستحققن شيخوخة أجمل ..

وراحة أكبر ..

وكثيرا من الحنان ..

والحب الذي لا يقف وراء الباب بوجه مقيت مطالبا بهدية أو مقابل ..

الحب الذي لا يتذرع لغيابه بحجة الأطفال والعمل وأن الوقت في زماننا لم يعد يكفي ..      

” فاطمة ” ..

التي دثرتني بصلواتها الطويلة ..

تلك الدعوات التي ما كانت لتنتهي فور أن تبدأ ..

تبقى ممطرة حتى بعد أن تغيب عنها بأربع جدران ..

ويصلك بردها وأنت تغادر الجامعة .. حتى وأنت تلقي رأسك على نافذة الحافلة الباردة .. \      

” فاطمة ” ..

التي أدخلتني في سجلها الطبي  ..

وشجرتها العائلية ..

ومشاكلها الأسرية ..

قصت علي ما يفعل بك الزمن ..

وكيف تكون الحاجة ..

وما معنى أن تلد أطفالا لا يعرفونك ..

وأن تسير حتى وإن عجزت عن فعل ذلك ..      

” فاطمة ” ..

التي باغتني وجهها في فصول الدراسة ..  

متى أحببتها ؟

وكيف أتيح لنا من الوقت ما يكفي لأن أعلق بقلبها .. وتعلق بي

حتى باتت تلوح لي بقلبها وابتسامة على يدها معلقة من بعيد .. من بعيد

فور أن تميز مشيتي رغم السواد المتشابه الذي يمر بها كل يوم .. ؟

    ” فاطمة ” ..

التي ربتت على قلبي مراراً ..

وغطتني بالدعاء كالأطفال ..

كانت تصر على أن تودعني بابتسامة حتى وإن اشتكى ظهرها

وتألمت جراح يديها .. لكنها ما كانت لتنهي الحوار الذي لا أفهم جله إلا بابتسامة

وكأن كل شئ في الدنيا يهون ..

إن كان الله معنا ..

لا زلت أذكر ” يا الله ” بلكنتها البلوشية المميزة

” يا الله ” التي تصدر من شفاه مجعدة وعين صغيرة ووجه جميل .. جميل لو تعلمون

لم أكن أفهمها حقا ..

كنت أستنشق الدعاء كاملا وأقنع نفسي أن الله يفهم ما تريد

وأنه لابد ومجيب لها كل أسئلتها البريئة ..

وأنه محقق لي كل أماني التي أدسها في حضرتها

بينما هي تبعث لله برقياتها عاجلة تترى كقافلة من حمام ..

” فاطمة ” ..

التي لم تعلم قط ..

أنني كنت أبحث عنها دوما ً ..

وأن أغلب صدف لقاءنا المدهشة لم تكن صدفا في الحقيقة ..

لم تعلم قط ..

أنني .. وكلما طرأ في قصتي معه وجع أسير إليها

بجروحي النيئة وقروحي الجديدة لأستظل بصلواتها ومن دعاءها أغتسل

و ” آمين ” أعيدها في قلبي مرارا كي يعلم الله أني أحتاج فعلا أن يجيب فاطمة هذه المرة عاجلا

 مذ عرفتها أدركت أن الله يحبني ..

يحبني لأنه لم يكلني لنفسي قط ..

و لطالما جمعني بأناس كـ ” فاطمة ” ..

يوزعون أدعيتهم الصادقة كلفافات الصدقة ..

يدسونها بسرعة في يدك دون أن تشعر من ومتى وكيف ..

يحبني لأنه زينني في قلبها حتى باتت تخفق لي كما لو كنت حفيدتها فعلا ..

وبلهفة تستقبلني .. وتسأل لي الله في إلحاح جميل

رغم أني – والله يعلم – لم أقدم لها يوما شيئا ..

سوى السلام ..

و  ” كيف الحال ؟ “  ..

و ابتسامة أخفي وراءها كل همومي الشخصية ..

\

لم أحدثها عن غائب ودعني برسالة وعن فصول انتظاري له أو عن غيابه الذي بات يخنقني ..

لكنها .. وحين اشتداد حزني عليه كانت تكثف جرعة الدعاء .. تحشوني بتعاويذ عجيبة تبتكرها الساعة .. وبكل المعوذات المقدسة تحيطني ..

وعلى كتفي تربت بخفة ليتسلل برد حنانها إلى قلبي

فيغسله من أزمة اليأس التي باغتته على حين غفلة ..

كم جئتها مكسورة فرممتني ..

كم زرتها خائفة فآوتني ..

أنني اؤمن بالمعجزات ..

وآمنت أن الله أرسلها إلي وبعثني إليها

لنهب بعضنا من الثقة به وبرحمته ما يعيننا على إكمال ما بعد تلك الفصول الجميلة

.

.

والآن ..

إذ أستعد لأكون له ..

وابتعد عنها ..

فأدعها وحيدة في حرم الجامعة مع دلوها الأحمر

أسأل الله رب السماوات العظيمة أن يهبها ابنة لا تمر بها مرور الكرام

بل تقف لحظة ..

لتقبل قلبها ثم تمضي ..

فامرأة كـ ” فاطمة ” تستحق أن نمطرها حبا بلا مقابل

سوى دعاء نعلم جميعا أن الله سيسمعه ..

فهو أكرم من أن يرد امرأة مسكينة .. 

يااااه يا فاطمة .. أما زلت تسألين لي الله الخير ؟

أما زلت تذكرين الفتاة التي تتذرع لتصلك بالمكتبة والمحاضرة ولقاء الصديقات الذي لم يكن قط؟

    \

   التفاتة أخيرة حيث الألم .. ،

“وكأن امرأة مثلي ..

تحتاج من البركة ما تمطره ثلاث جدات ليعود إليها حبيب مسافر “.

( أيها الموجوعون في أزمنة البرد ..

أيها المحزنون في فصول الشقاء ..

أيها المقهورون في كل مكان ..

صيحوا فأمي موجوعة ..

وأنا بلا سلاح يرفع عن صدرها الآهات .. )

لست أعرضها لكم ..

لكني أستغفر الله أن كنت وجعها الأول ..

لست أرسمها لكم ..

لكني أقسم في حضرة الرب ألا أحيي آلامها ..

لست أقصها عليكم ..

لكني أتوب إلى الله من كل مرة عصرت فيها دمعها ..

ألا دعوني لأمي ..

 أمي ..

امرأة لم تتخرج من معاهد التمثيل ، لكنها الوحيدة التي أتقنت كبت أوجاعها بفرح مخيف ..

أمي ..

امرأة لم تشترك في دورات مطولة لترميم زواج موجع ،

لكنها الوحيدة التي تحتمل هذا الزواج دون أن تشكو لأحد ..

ولن تسمح لقلبها أبدا بأن يشكو لله ما تلاقيه في سبيل أن ننام جميعا

- نحن صغارها السبعة -

 هادئي البال في مساء تنفقه هي لعد كل همومنا السخيفة ،

ولرسم جدول أعمالها التي لا تنجز فيه أي شئ لنفسها ..

فكل حبة عرق ..

تتسلل من مساماتها المطهرة هي خدمة لنا نحن أشقى الناس ..

وأكثرهم لها إساءة ..

ألا فيا رحمة الله ظلليها .. \

يا الله ..

لو تعلمون كم النار التي تشتعل في ضلوعي ..

وأنا أهذي هنا ..

بصخب باكٍ لأن أمي هي أمي التي لا تتغير ..

رغم كل رجاءي لها ..

بأن تنسلخ عن طيبتها اللامعقولة ..

أن تقول لا ..

للدنيا ..

للعمر ..

لأبي ..

لنا ..

للعالم كله ..

أن تتوقف برهة لتلتقط أنفاسها الكريمة ..

فلا شئ يستحق ..

أن تنسى النوم ..

والفرح ..

وتفاصيلها الصغيرة ..

( إذا صلت المرأة خمسها و صامت شهرها ،

و حفظت فرجها و أطاعت زوجها ،

قيل لها : ادخلي من أي أبواب الجنة شئت ). 

إذن فلتهنأ أمي ..

ولتتوسد وسادتها المبللة حزناً ..

وهي راضية عن قلبها الموجوع ..

ولتسمح لي بأن أقف أمام الله مرة ..

وأقول يا رب ..

قد صلت ..

وصامت ..

وصانت ..

وأطاعت ..

فمن كل أبواب الجنة أدخلها ..

من كل أبواب الجنة أدخلها ..

أيها المكسورون ..

موتوا فما الحياة بعد أن تنكسر أمي ألف مرة .. ؟

ولو أن الله سألها ذات يوم عن النعيم ..

وأعلم أنها لن ترد عليه إلا بكاء ..

هذه المبللة دوماً ..

بدموع خشيتها منه ..

أو شوقها لأخيها العادل ..

أو وجعها منا نحن صغارها الأشقياء ..

لو أن الله سألها ..

لكان في عينيها من الحزن ما يدرأ عنها كل التهم الملصقة بواحدة

تقدر أن تنتقي كل فصول النعيم ..

ولكان في صوتها المخنوق من الضعف ، ما يدافع عنها أمام الرحمن

حتى يجرها جراً إلى أول درجات الجنة ، ثم يكلها إلى الله الذي يعلم كم من الألم

ذاقت لنصير نحن ما صرنا إليه ..

بل أقل بكثير مما تستحقه هذه المرأة التي لم تفكر قط بنفسها ..

مذ قالت للعالمين أنها اختارت أبي زوجاً .. \

يا الله ..

كم يتعبني التفكير بها ..

ينهكني تخيل مواسم الحزن التي قد تأسرها  ..

أو شتاءات الوحدة التي تقاسيها بصمت ..

يذبحني عجزي عن شفاء قلبها المجروح ..

ألا كيف لي بشفاء أحلام خيبناها ؟

و أمانٍ وأدناها ؟؟

و خيبات كثيرة قذفنا بها روحها يوم جاءتنا بقلب سليم .. \ 
 

ترى ..

أبعد حزن أمي حزن .. ؟

أبعد كل مرارة الصمت التي تأكل فتاتها مساء ألم أكبر ؟

أ في مشارق الدنيا أو مغاربها من النساء من تشبه أمي ؟؟

من تغفل عن أنين ظهرها وتنسى ..

من تتنازل عن نعيم أهلها وتنسى  ..

من تغفر للرجل أكثر مما تغفر له أمه وتنسى ..

من تستوعب كل حاجاتنا الدائمة وتنسى ..

من تهب لنا روحها بلا مقابل ..

وفرحها بلا مقابل ..

ووقتها بلا مقابل ..

ثم إذا ضاقت عليها الدنيا ..

بكت قليلا .. واستدركت أن مثلها لا تبكي لأنها أم ..

وأن وراءها من الأطفال ثمانية ..

لا يدرسهم غيرها ..

ولا يفك عقدهم سواها ..

ولا يستقبل نوبات غضبهم سواها ..

فتدس وجهها المحمر بين كفين ضعيفين صغيرين ..

وتصيح بصوت مخنوق يخجل من ذاته ..

ثم تعصر عينيها لتبوح بكل الدمع مرة واحدة ..

وتقول سأكون بخير بعد أن أغسل وجهي ..

 ترى ..

كم تحتمل المرأة ؟

وكم ستحتمل ؟؟

ومتى يصلني نبأ انفجار أمي ..

لترتاح أخيراً منا ..

وتعيش ما بقي لها من عمر في حالة من السلام

الذي لن يكون لها قط ما دامت بيننا .. \

أوتعلمين ما أشتهيه لك الآن ..؟؟

لو تسمحين يا طاهرة الدمع ..

لو تسمحين ..

للملمت كل حقائبك ..

وهربت بك إلى أمك ..

وأوصيتها بك خيراً ..

وأرحتك من كل أوجاع هذا البيت الذي لا يفهم أنك روحه ..

فيجرحك كل هذا القدر بلا حياء ..

وينسى كم هو مدين لك ببقاءه ..

يا طاهرة الدمع ..

يا أكثر طرائق الحب عفوية ..

يا أنت ..

في إجهاشتك القاتلة ..

وأنت تثيرين بأنينك رغبة عارمة في صدري لخنق كل من يجرؤ على تعذيبك ..

في إجهاشك من الحزن ما تضج به السماوات ..

ويسخط به الله من فوقنا ..

ألا فارضي ..

فإن الله شديد العقاب ..

ألا فارحمي ..

فإن الله لا ينسى ولا ينام ..

إنني ابنتك الأولى ..

وبكرك يا أمي فاسمعيني ..

اتركينا على باب الله ..

وانطلقي إلى روحك ..

أعيديك لنفسك ثم عودي ..

رتبي كل تفاصيلك بقدر الوقت الذي تحبين ..

رممي قلبك الخمسيني ، ثم عودي إذا شئتي مطهرة من كل أحزانك العميقة .. \

 فإنني يا طاهرة الدمع أحبك أكثر مما تحبين نفسك ..

وإنني لأجل ذاك أعلم أنك مهلكة روحك في سبيلنا ..

ونحن يا أمي لا نستحق

ونحن يا أمي لا نستحق

من يعيرني أصحابه ؟؟

أنا التي تختنق كلما تذكر الدكتور أن البحوث لا تكون إلا جماعية ..

فأتلفت كيتيمة باحثة عن جماعة تتبناني ..

وألعن في صدري كل الظروف التي لم تخلق لي توأما أشاركه تفاصيل هذا العمر المتعب .. \ 

أنا المستعدة دوماً للتخلي عن حضرة الكتاب المكتنز في حقيبتها الرمادية ..

أمام أي ابتسامة من قلب تراه للمرة الأولى ..

لأدرك أني عطشى لبشر يثرثرون عن أنفسهم بصدق .. \ 

من يهبني كومة من صديقات لا يغبن .. ولا يعاتبن ..؟

يشبهن ندى ..

وسارة ..

ووفاء .. لكن بلا حزن 

من يعيرني أصحابه .. ؟

يدسهم في حياتي ذات صدفة جميلة بلا مقابل ..

يعلمني أن أستعيد شغب الطفولة الذي لم يخلق إلا في مدرسة ابتدائية ..

وبرفقة تلك الضئيلتين جدا .. بثينة وأمل

يفتح بي شهية تناول شطيرة جبن ساذجة بمريول بني ..

وحجاب أبيض لا يجيد احتواء الشعر الفوضوي رغم الشريطة البيضاء .. /

من يعيد لي قناعتي بأن في الحياة من يجيد استيعابك بلا مقابل ..

ويبيح لك الاستناد على كتفه بلا استئذان ..

ولربما دس رأسك في صدره في ساعة حزن مبهم .. ؟

 من يروي هذا العطش .. لأمثال ريم ؟ 

إنني موجوعة جداً ..

 موجوعة من كتبي التي أنغمس فيها أكثر من اهتمامي بعلاقاتي الاجتماعية ..

حزينة من أن الوارد في هاتفي عار تماما من ثرثرة غبية عن يوم جامعي ..

 ويكسرني  التفكير بأن لا صديقة يهمها أن أكون أنا بكل غبائي أمامها ..

بلا أقنعة ..

ولا خوف ..

ولا مجاملة ..

أنا وهي والحياة التي تقذفنا بالجديد .. /

 من يعيرني أصحابه .. ؟

يحمل عن قلبي غصة البكاء التي أكتبني بها الآن ..

وأنا ألومني على طقوسي التي لم أحاول قط أن أجعلها واسعة بحيث تكون صالحة لاثنين ..

أنا وآخر يمكن أن تصبح معه الأمور أكثر ضجيجا \ مرحا \ خصباً ..

يشعرني بيوم يمكن فيه أن أكون كما كنت قبل أعوام خمسة ..

مترعة بالصخب ..

موصومة بالثرثرة ..

متعبة من الضحك الهستيري في حصة الدراسات الإجتماعية .. \

من يخلصني من عقم الروتين الذي أتجرعه في حياة كل ما فيها متوقع .. إلا الحزن .. ؟؟ 

من يعيرني أصحابه .. يوما أو بعض يوم  ؟

 ينقذني من هذا التشرد المذموم ..

واليتم الذي يغمسك في نوبات تأمل كنت في غنى عنها ..

لو أن الظروف كانت غير هذا الصمت ..

 أشتهي يوما طبيعياً ..

طبيعيا دون أن أضطر فيه للتفكير بحياتي كلها ..

دون أن أدعي السذاجة في قمة التفكير ..

دون أن يؤرقني البحث عن شخص  أتمم به عمري .. \

زاوية امتنان للجميلتين دائما ..

والقريبتين حدا يدفع كثيرا ممن حولي لاعتناق فكرة أننا نعرف بعضا قبل مواسم الجامعة

أحلام وبثينة ..

اللذين يعلمانني – يومياً –  أننا نجيد الفرح رغم السنوات التي تجاوزنا بها مراييل المدرسة ..